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Sous les jupes des tweets

Fred Bird — Tue, 03 Apr 2012 14:54:17 +0000

Le truc du jour (voilà, plus d’un an après la fermeture du meilleur blog du monde que nous tenions avec Almira, une idée de billet. J’ai presque envie de le réouvrir, tiens), c’est le tweetclash entre Maitre Eolas et Pensées de ronde. Je suis la deuxième sur son blog et son twitter depuis assez longtemps, pas le premier mais j’ai pu voir un retweet du feu aux poudres :

Ce qu’il y a de bien avec le retour des beaux jours, c’est que désormais, c’est dans la rue qu’on croise des jolies courbes.

Moi là dessus j’ai pas grand chose à redire, en bon mâle (qui se voudrait) dominant j’ai plutôt tendance à hocher la tête d’un air entendu en soulevant mon verre de bière. Là dessus Caroline a pointé le caractère (un peu) sexiste de la remarque, et les choses se sont un peu envenimées, je ne défendrai pas Maitre Eolas sur la suite, il serait sans doute outré que je puisse penser qu’il ait besoin de moi, et puis je ne l’approuve pas sur la “police de la pensée” et le “troll féministe”.

Sur le fond, je comprends que ça puisse être lourd d’être ramenée sans cesse à son physique quand on est une femme, quand bien même avec mon physique de Woody Allen je n’aurais rien contre de temps en temps. Et je ne trouve rien à redire au billet de Crêpe Georgette sur le sujet, très éclairé. Ni à celui de la loute, qui précise que ces remarques doivent être bannies de l’espace public. Et c’est ça qui m’a interpellé : stricto sensu, un fil twitter ou un blog font partie de l’espace public, et je n’y cautionnerais en aucun cas des propos racistes ou diffamatoires. Mais pour autant, sur son blog, ou son fil twitter, on s’y sent un peu chez soi, on est maître à bord, on a établi un contexte, on est entre gens de bonne compagnie, on pense pouvoir rire de tout pour reprendre le bon mot de Desproges, puisque l’on n’est pas avec n’importe qui. C’est sans doute beaucoup plus vrai pour moi qui blogue et tweete presque dans l’intimité (salut les bots) que pour une starlette du web, mais j’avoue que je serais un peu interloqué si à la terrasse d’un café, avec un ami, je faisais une remarque sur le physique d’une passante et qu’on me faisait remarquer mon manque de classe depuis la table d’à coté.

Dit le mec qui ne fait à peu près jamais ce genre de remarque à ses potes (mais a des yeux et n’en pense pas moins). Je dois avoir une relation trop intime avec le web :)

Je m’énerve

Fred Bird — Thu, 09 Feb 2012 10:04:13 +0000

et ça me fait chier. Pourquoi je n’arrive pas à être plus cool ? Surtout avec toi, ma grande, qui m’as demandé hier de te montrer quels sites n’existeraient pas sans moi, si je pouvais te les montrer. Je t’ai dit que c’était des sites pour les grands… j’ai essayé de t’expliquer un peu, vite fait. Et pourquoi je ne faisais pas de site pour les enfants ? (c’est vrai ça, pourquoi pas ?)

Avant d’avoir des enfants je pensais que je serais (encore) un hippie, laissez-faire et bordélique, le bon copain, complice… et je me retrouve, dix ans plus tard; exigeant, autoritaire, peu disponible. Surtout avec toi ma grande. Je m’en veux après coup, mais je ne change pas.

Alors bien sûr il y a la tension, les soucis du quotidien, les jours à empiler les uns derrière les autres sans faiblir, mais pas seulement. Il y a mon impuissance à régler certains problèmes, et en face la sagesse, obéissance, intelligence rassurantes que tu as toujours eues, et que je ne veux pas, peux pas laisser filer. Un peu de mal à te laisser grandir, ou au contraire un peu de mal à te laisser être enfant, te tromper, faire des bêtises.

Et je manque de repères. Tu as atteint l’âge où mon père ne savait plus faire non plus, où il n’était plus présent qu’en pointillés, pour exiger et diriger. Avant de disparaître totalement. Je ne veux pas faire pareil mais je n’arrive pas non plus à savoir faire autrement, je tâtonne et tu en fais les frais. Pardonnes moi princesse, tu mérites beaucoup mieux.

foi et liberté

Fred Bird — Tue, 13 Dec 2011 22:41:52 +0000

A la table à coté de moi ce midi, j’entendais malgré moi la conversation d’à coté (difficile de s’en abstraire quand on est un asocial comme moi et qu’on déjeune seul). Il était question de la relation entre foi religieuse et liberté, est-ce que l’on était prisonnier de sa foi ou au contraire la foi pouvait elle être perçue comme libératrice ?

Je n’ai pas pu m’empêcher d’imaginer derrière ces propos une certaine condescendance implicite de l’occident (soi-disant) épris de liberté, laïque, où la religion est une expression possible de la liberté individuelle, pour les dictatures religieuses (islamiques en général). Et de mon point de vue la liberté religieuse de l’occident est bien sûr loin d’être générée par la foi chrétienne, mais lui a été extirpé de l’extérieur par l’athéisme.

(on pourra me rétorquer sans doute que foi et religion ce n’est pas la même chose, mais bon je ne suis pas là pour débattre, juste pour poser une réflexion à deux francs au comptoir de mon propre bar. Oui, je me prépare à la chute de l’Euro. Et je vais d’ailleurs réclamer demain matin 30% d’augmentation, en prévision de l’inflation qu’on ne va pas manquer de se prendre comme au dernier changement de monnaie).

“Oser” le clito ?

Fred Bird — Wed, 22 Jun 2011 15:47:36 +0000

Je suis loin d’être le seul, et c’est d’ailleurs la raison pour laquelle elle parvient jusqu’à moi, mais la campagne féministe “osez le clito” me laisse un peu perplexe. Déjà, leur clitoris, on dirait un petit pingouin. Alors je sais grâce à Gaelle-Marie que c’est pour mieux coller à la vérité anatomique, mais bon, tout le monde n’a pas une vision à rayons X. Bref, c’est un détail. Là où je trouve le terrain glissant (avec mauvais jeu de mots, je suis comme ça) c’est que ça fait écho, dans mon esprit tordu de mâle réactionnaire, à un argument ad hominem courant d’anti-féministes; à savoir le qualificatif de “mal baisée” qu’on accole vite à une femme ayant des revendications. Tu veux un salaire égal, des postes à responsabilités ? C’est qu’on ne s’est sans doute pas assez occupé de ton clitoris, poulette.

Alors oui le clitoris est une des mes sept merveilles du monde, oui le plaisir féminin est un sujet important et politique, mais vouloir en faire une revendication “féministe” me parait un peu contre-productif. Je me trompe sans doute, mais le mélange des genres est un peu risqué. Risqué à cause de l’amalgame cité plus haut; et aussi parce que dans le plaisir se rejouent des situations de pouvoir et de domination. J’ai du pouvoir sur toi parce je te donne du plaisir; au contraire parce que je t’en prive, ou bien encore parce que je refuse que tu m’en donnes; ou encore que tu ne sais pas m’en donner, etc. Et ces relations de pouvoir (et je laisse évidemment de coté ce qui ressort du viol), appartiennent à l’intime des individus concernés et la société n’a pas à intervenir. Alors que cette même société doit se mêler des relations de pouvoir biaisées (ah ah) entre hommes et femmes, dans le cadre du travail, de la condition sociale qui leur est faite. Terrain sur lequel le féminisme a encore beaucoup de travail, et pour lequel je serai d’avis de laisser entièrement de coté les différences de genre et autres considérations sexuelles.

Paternage et maternage

Fred Bird — Thu, 09 Jun 2011 13:04:29 +0000

(on notera que mon correcteur orthographique ne me souligne que le premier mot. Je peux me faire du fric dans un procès vous croyez ?)

Sasa dit que le maternage est une forme d’esclavage. La Fille aux craies n’est tout à fait pas d’accord, et moi qui ai horreur des conflits (à part peut être au boulot) je me trouve d’accord avec les deux articles. Et donc ni l’un ni l’autre évidemment.

Difficile de paterner déjà quand on a tout juste deux semaines en tête à tête avec son bébé avant de reprendre son boulot. J’ai bien un avis sur l’allaitement (je suis assez pour) mais dans la mesure où ce ne sont pas mes seins (enfin à part une fois où je me suis fait choper le téton alors que je venais de donner le biberon torse nu), je le considère comme purement consultatif. Et l’expérience que nous en avons tend à me faire dire que le choix et la durée de l’allaitement ne sont pas du ressort exclusif de la porteuse de seins, mais bien soumis au bon vouloir du bébé. Notre première fille n’a accepté le sein que très difficilement, puis ne voulait plus du biberon. La remise au biberon forcée à la fin du congé maternité de sa maman a été très difficile, et dès lors elle n’a plus du tout voulu du sein. Pour la deuxième, il fut suivi d’un congé parental de six mois, allaitement exclusif jusqu’à son cinquième mois et ensuite elle prenait indifféremment sein ou biberon jusqu’à ses un an.

J’ai adoré donner le biberon (un peu moins lorsque c’était la nuit et plusieurs fois par nuit bien sûr) et sentir mes bébés contre moi, et ne me suis pas senti privé pour autant lors des périodes d’allaitement exclusif. Est-ce un esclavage de la mère ? Un peu oui, surtout quand comme nous on a des bébés qui réclament toutes les deux heures et font leurs nuits très tard. Esclavage consenti en tout cas, c’était le choix de la maman et même si je l’y ai encouragé ni moi ni personne ne lui avons imposé.

Sur l’écharpe de portage, je crois me souvenir qu’on en a eu une pour la première mais qu’on n’a jamais été fichus de s’en servir. Je m’en suis servi pour la deuxième par contre, ayant eu six ans dans l’intervalle pour apprendre à maîtriser un ou deux noeuds de base. Pas exclusivement, pour les longues balades c’était poussette, malgré les trottoirs, nos six étages sans ascenseur et les transports en commun (petite joueuse va). L’écharpe me servait surtout à avoir les bras libres pour faire quelques courses avec le bébé, et surtout, surtout, à la calmer contre moi lors de ses innombrables réveils nocturnes, en écoutant du Fersen au casque. Enfin, passé le premier mois où il m’était impossible de l’extraire des bras de sa mère. Peut être parce que ce mois aurait dû être passé dans son ventre.

Les couches lavables on sait ce que c’est, vaguement, mais nous avons engraissé diverses marques de couches sans remords pendant des années. En essuyant leurs petites fesses au liniment par contre, parce que madame s’était renseigné. De manière générale, bon, presque systématiquement, c’est leur maman qui s’informe et fait tous ces choix. Non pas que je m’en fiche, mais c’est vrai que je lui fais confiance pour tout ça et m’en décharge pour une partie. Ca ne veut pas dire que je ne m’occupe pas de mes filles, loin de là, d’ailleurs je viens de faire le choix de ne pas changer de boîte (et de salaire) en partie pour avoir plus de temps à leur consacrer, mais c’est vrai que j’ai du mal à me défaire de l’idée qu’une maman sait mieux qu’un papa.

Sur la fessée, on est contre et aucune de nos filles n’a pour l’instant reçu la moindre claque ni même menace de coup. Nous n’avons pas été élevés comme ça et vu les deux spécimens d’exception que ça a donné, on ne voit pas de raison de changer. Même si il faut bien avouer que ça démange pas mal parfois, avec deux on est plus vite à bout de nerfs. En revanche je gueule copieusement, je le regrette ensuite mais c’est comme ça, j’ai du mal à accepter qu’elles ne fassent pas exactement comme je voudrais. Je dois être un dictateur refoulé. Et on les a laissé pleurer, en se forçant, parce que ce n’est pas facile. Je me souviens des chrono de dix minutes que je mettais après l’avoir mise au lit et qu’elle se taisait à neuf minutes cinquante. Laisser pleurer, ne pas laisser, je crois que comme tout le reste ça dépend beaucoup de l’enfant et son caractère. Il faut savoir s’adapter. Comme de faire appel à la nounou carrée, un peu, même si on s’était juré le contraire.

D’ailleurs je crois que ce qui m’a le plus surpris dans la parentalité, c’est de découvrir la part d’inné qu’il peut y avoir dans le caractère d’un enfant, alors que je ne m’y attendais pas du tout. De manière générale, je dirais qu’on ne peut pas se préparer à ce que c’est que d’être parent. On le vit, on fait avec et on s’adapte, et vouloir tenir le cap d’une décision préconçue m’apparait bien téméraire. En fait les termes de maternage / paternage / parentage me laissent perplexes, en dehors des pratiques qu’ils recouvrent. Pour moi il y a deux sortes de parents, ceux qui ont voulu des enfants et qui les aiment, et les autres. Et bien sûr des milliers de nuances entre les deux. Allaiter ou les nourrir aux farines animales fait une différence, mais moins que l’amour qu’ils peuvent ressentir je pense. Je dis ressentir car on peut les aimer très fort et très mal, aussi.

Est-ce qu’on peut se sentir l’esclave de son gosse ? Oui, tous les jours. Même quand on est un homme et qu’on travaille. Est-ce que je le regrette ? Non. Est-ce j’essaie quand même de m’en libérer ? Oui, même si je chouine un peu.

Je n’ai bientôt plus de bébé

Fred Bird — Sat, 30 Apr 2011 22:47:25 +0000

Et ça me remue un peu. Je viens de démonter la chaise haute que l’on avait acheté pour la première, et dans laquelle la deuxième ne veut plus monter parce qu’elle veut tout faire toute seule et comme les grands. Elle grimpe et se tient fièrement sur les tabourets de bar qui nous tiennent lieu de chaises de cuisine du haut de ses 85cm. Enfin sûrement plus maintenant, la dernière mesure que j’aie noté date d’octobre. Le temps passe à une vitesse effrayante. Avant-hier je passais mes nuits à tenter de calmer une petite chose hurlante dans l’écharpe de portage, du Fersen dans les oreilles. Hier je guettais les premiers mots dans ses babillages. Aujourd’hui je l’entends me dire qu’elle ira bientôt à l’école.

Heureusement qu’elle est câline et réclame encore souvent les bras de son père. Parce que ceux de la grande soeur, ils viennent surtout quand il s’agit de gratter cinq minutes sur l’heure du coucher. Et moi mes filles sont mes doudous, je ne sais pas ce que je vais devenir quand je ne pourrais plus réclamer de bisou et qu’elles me diront qu’il vaut mieux que je ne les accompagne plus à l’école parce que ça craint trop auprès des copines. On a décidé de s’arrêter à deux, l’appartement est déjà surpeuplé et on ne veut pas vivre en banlieue, et leur payer des études si possible. Et puis bon, je ne vais pas faire un enfant tout les six ans jusqu’à la fin de mes jours. Alors me dire que mon dernier bébé n’en est bientôt plus un, ça me met une poussière dans l’oeil tu vois.

L’usine tertiaire

Fred Bird — Sat, 26 Feb 2011 23:32:32 +0000

Je n’ai pas toujours été ce délicieux esprit libre. Longtemps, je me suis levée tôt, persuadée que l’avenir appartenait aux jeunes cadres dynamiques, que le bonheur se résumait à la réussite professionelle et aux félicitations de ma hiérarchie.

– Dariamarx, Comment je me suis disputée (ma vie professionnelle)

Un superbe billet de Dariamarx, comme souvent (elle a une putain de plume comme on dit); cette fois ci sur son expérience professionnelle dans le télémarketing, coté cadre. Il se trouve que j’y ai bossé deux ans et demi, job étudiant devenu job tout court à mesure que je foirais lamentablement mes années de fac, avant que je ne devienne le brillant développeur web que je suis :)

J’étais plutôt privilégié je pense, l’essentiel de ces deux ans pour une filiale de France Télécom, je n’enviais pas les opérateurs de nos prestataires externes, du genre de celles ou j’avais passé quelques courts contrats. Enchainement de CDD, je venais d’enfin décrocher un CDI quand j’ai démissionné pour faire les Gobelins. Toujours en réception d’appel, ce qui est beaucoup plus confortable que la vente et l’émission d’appel, où tu fais chier des gens qui ne t’ont rien demandé. Ces années dans le télémarketing ne m’ont d’ailleurs pas rendu plus aimable quand je me fais démarcher, je coupe assez sèchement mais toujours très vite, au moins ils ne perdent pas trop de temps. Je n’y avais aucun avenir, aucune envie de devenir sup’ petit chef, les pires.

Petite anecdote que je raconte volontiers quand j’évoque ce boulot, c’était tout au début, on était une quarantaine d’intérimaires recrutés pour renforcer le service clientèle d’une carte de téléphonie mobile prépayée, solution hors de prix pour clientèle populaire qui veut le dernier signe extérieur de richesse à la mode (c’était il y a plus de dix ans). Service clientèle payant et à prix d’or, sept francs la minute, il arrivait régulièrement que des clients nous appellent d’une cabine téléphonique et nous fassent le décompte des unités qui défilaient à toute vitesse, clic, clic, clic…

Qui dit carte prépayée dit clients anonymes par défaut, on nous demandait donc avant toute chose de renseigner le fichier client : nom, prénom, adresse, etc. Deux minutes de gâchées. Et ce même si on ne pouvait absolument rien pour lui. J’avais donc très vite pris l’habitude de faire un diagnostic rapide avant d’entamer l’interrogatoire, que je ne commençais que si je savais pouvoir leur apporter une réponse. Un des cadres, ou consultant externe peut être, je ne sais plus, s’en est aperçu et m’a interpelé dans l’ascenseur un soir. Pour résumer, ce mec pensait que je n’étais pas capable d’obtenir ces informations. En réception d’appel, je pense que j’aurais pu obtenir la couleur de leur culotte, c’est vraiment pas difficile, un subtil mélange d’autorité et d’assurance et tu contrôles la conversation. Bizarrement malgré ces années, ou à cause d’elles, je déteste toujours le téléphone, envoyez moi des mails.

J’ai essayé de lui expliquer qu’il s’agissait d’un problème moral, vainement, il n’a jamais compris je crois, c’était totalement étranger à sa vision de l’univers. Pauvre type. Je me suis rarement senti aussi supérieur à quelqu’un.

Le second degré, c’est un peu froid

Fred Bird — Wed, 13 Oct 2010 15:49:08 +0000

Un peu de contexte : je lis un billet assez poilant de Guillaume, qui contient une petite pique sur les trentenaires et leur rapport à l’informatique. Tout naturellement je l’insulte dans les commentaires en lui disant d’aller sucer de la fibre optique, et je coche “m’inscrire aux commentaires”, ayant hâte de connaitre sa réponse croustillante mais ayant autre chose à faire que de la guetter sur son site (oui, je suis un digital flemmard). Suite à quoi je me retrouve avec une notification de nouveau commentaire toutes les 5 minutes, une vraie flamewar dans ma boite de réception (je ne sais pas si les vingtenaires peuvent comprendre ce terme, ça date du temps où il y avait encore des forums).

Le petit truc qui me fait réfléchir là tout de suite, c’est l’appel en défense au second degré (non pas qu’il y ait grand chose à défendre, traiter les trentenaires de pépés c’est plutôt bon enfant quand même). C’est une pratique assez courante que de sortir un truc un peu limite, et d’insulter ensuite le sens de l’humour (et l’intelligence) des contradicteurs éventuels. “Mais je déconnais, voyons, t’es bête, comment as tu pu croire que je pensais vraiment ça ?” (Ma fille de huit ans fait un peu pareil quand elle dit une bêtise, ça m’énerve parce que sa hantise d’être prise en défaut montre à quel point je suis trop exigeant avec elle, mais passons).

Mais justement parce que je ne te connais pas. Comme l’explique lui-même Guillaume sur un billet dédié entièrement au second degré, il faut connaitre un peu son interlocuteur pour savoir quand il déconne ou pas. Pas évident quand on se retrouve face à un blog, ou pire à une unique billet découvert par hasard. C’est demander beaucoup d’indulgence, et un a priori très positif sur soi-même de la part de ses visiteurs que d’attendre comme un dû qu’ils nous prêtent toutes les qualités que l’on pense avoir. Quand (comme moi) on s’estime beaucoup soi-même, il faut apprendre à laisser le temps aux autres de s’apercevoir de l’étendue de notre génie. Mais ça, c’est un truc de trentenaires ;)

Manifeste antisexiste

Fred Bird — Mon, 07 Jun 2010 20:12:51 +0000

Crêpe Georgette publie un manifeste antisexiste que je relaie, par principe, même si certains points m’interpellent un peu. Allez le lire en entier, je ne reprends que les points que je trouve discutables (c’est à dire matière à discussion, pas nécessairement que je n’approuve pas).

LUTTE CONTRE L’ESSENTIALISME ET LES STEREOTYPES DE GENRE

- Lutter contre les stéréotypes de genre dans l’éducation, l’enseignement, les médias, les jouets.
- Mise en place de campagnes pour valoriser le partage des tâches ménagères.
- Les échographies doivent juste servir à détecter d’éventuelles maladies et non plus le sexe de l’enfant ; sa connaissance favorisant l’essentialisme.

Je suis un peu sur le cul, pour les échos. Vu la difficulté du choix des prénoms de nos filles, on était TRÈS contents de savoir le sexe des bébés le plus tôt possible. Alors oui, ça sert aussi à préparer des layettes roses ou bleues, d’accord; ce qui ne me parait pas un grand mal. Par ailleurs, connaitre à l’avance le sexe de l’enfant peut permettre à certaines femmes une préparation psychologique. Parfois avoir un garçon ou une fille font remonter des peurs enfouies, et l’enfant est alors rejeté violemment à sa naissance. Ce qui me parait un peu plus grave qu’un pyjama bleu ou rose.

Je ne sais pas trop où me situer sur cette question de l’essentialisme. Evidemment hommes et femmes ne sont pas d’essence différente, et il y a pourtant des différences évidentes, voire des clichés pas toujours faux. D’un coté je suis tenté par une réponse existentialiste ( l’existence précède l’essence ), qu’on ne naît pas homme ou femme et qu’on le devient. Et qu’on le devient d’abord parce qu’on se coule plus ou moins dans le moule de ce que nos parents et la société attendent de nous. De l’autre, nous restons des animaux, et notre pensée est bien plus influencée par la chimie que l’on veut bien l’admettre. Une chimie qui diffère malgré tout, un peu, entre hommes et femmes. Alors ?

FAMILLE

- Remplacement du mariage par un “partenariat enregistré” ne reprenant que les aspects économiques du mariage, en ne tenant plus compte des aspects de la vie privée comme “fidélité” et obligation de vie commune.
- Remplacer les congés dits de maternité et de paternité par un “congé parental” égal pour tous ; le congé médical suivant l’accouchement n’étant pas inclus dans le congé parental, il s’additionne à ce dernier.
- Modification des disposition relatives à la filiation pour rendre celle-ci égalitaire pour les deux parents (notamment supprimer la loi décrétant automatiquement parent la femme qui accouche, ceci afin de supprimer la différence de traitement entre “maternité naturelle” et “paternité légale”).
- Généralisation de la garde alternée en cas de désunion des parents

L’obligation de vie commune me rappelle quand ma femme et moi avions pour projet de couple de garder chacun notre appartement. Ça a tenu 3 mois, mais ça ne veut pas dire que ce n’est pas une solution viable, au contraire même peut être, si Monsieur peut péter au lit devant son match de foot et madame astiquer l’argenterie devant une émission de cuisine. Ou l’inverse. A condition de ne pas pas avoir d’enfants. Et c’est là que je dois être vieux jeu, mais pour moi le sens du mariage est avant tout la fondation de la famille (mais pas nécessairement entre un homme et une femme, ne me prenez pas pour un intégriste), d’autant qu’on a maintenant le PACS pour les questions d’intendance, non ? Et puis il reste bien sûr la possibilité… de ne pas se marier.

Sur le congé “parental”, je ne vois pas pourquoi nier la différence physiologique entre le parent qui accouche et l’autre. Qu’il y ait des aménagements à faire, c’est autre chose. Parce que la présence du conjoint dans les mois qui suivent l’accouchement me parait assez souhaitable. Un temps partiel, peut être ? Et sans être un croisé de l’allaitement, c’est quand même plus compliqué une fois que la mère a repris le travail. Et trois mois, c’est très en dessous des recommandations de l’OMS (vous l’avez vu la caution médicale hein ?)

Sur la généralisation de la garde alternée, je crois que c’est aux parents de décider, non ? on n’est pas obligé de tout régenter avec des bons sentiments, d’autant que je pense que ce sont souvent des questions pratiques qui priment…

LANGAGE

- Mettre en place un comité de linguistes afin de neutraliser le langage et d’en faire le langage officiel obligatoire dans l’administration, sur le lieu de travail et à apprendre dans les écoles.
- OU féminisation des noms de métier. (* les deux idées font débat dans la communauté féministe francophone).

Féminisation. Définitivement féminisation. J’ai pas envie de parler novlangue.

Des cailloux

Fred Bird — Mon, 31 May 2010 12:45:58 +0000

Exercice. Raconte tes 15 dernières années en 10 lignes.

– Chulie

1995. Je décroche mon bac au deuxième essai, en exil à Dreux où je m’ennuie et travaille enfin, donc, et triple ma note. J’y fréquente des gens étranges : musulmans intégristes, petits blancs racistes et catholiques de gauche. C’est rigolo, ça me change des punks de classe moyenne que je retrouve avec hâte en fac à Creteil. Deux ans d’histoire puis deux de philo sans décrocher de diplôme, je retrouve mes mauvaises habitudes de la pente douce, je picole et j’écris des poèmes à la con. Je commence le salariat, jobs alimentaires, la nuit, le soir. Je m’installe en sous-location, je mange des pâtes au piment, puis dans le 13ème, je m’achète un modem 33k et je tombe amoureux d’Internet. J’y retrouve par hasard Isabel, qui termine son hypokâgne. En quelques mois on s’installe ensemble. On prend un chat, on regarde X-Files lovés dans notre premier canapé. Consternée par mon manque d’ambition (et de confiance en moi), elle me trouve une formation en alternance aux Gobelins, je passe le concours in extremis et prends mon pied à retrouver l’école et découvrir un boulot qui me plait. On achète un nid dans le 9eme, on se marie en très petit comité, mais avec ma soeur que je ne voyais plus depuis douze ans. La bulle internet éclate, j’apprends à programmer dans l’open space morose. Je repars quelques semaines dans mes jobs alimentaires puis je suis embauché par la bibliothécaire d’une grande école pour informatiser le catalogue. Léonore naît, j’apprends à devenir papa, moi qui pensais ne jamais en être capable. Je trouve un autre boulot dans une grosse boite, mal payé, précaire mais je fais mon trou peu à peu. On déménage encore, pas très loin, un peu plus grand. Ma mère meurt, Diane naît, ce qui nous épuise pas mal, mais ça vaut le coup :).

(c’est raté pour les dix lignes)

Un jour, je serai maître du monde

Fred Bird — Sat, 15 May 2010 08:51:55 +0000

Ou au moins, j’aurai l’impression d’avoir accompli quelque chose. Qui ne soit pas lécher mon coude. Je ne suis pas loin d’avoir vécu la moitié de ma vie et si la deuxième moitié ressemble à la première, la seule chose dont je pourrai peut être être fier seront mes filles. Ce n’est pas rien, bien sûr, et dans le fond c’est ce qui compte vraiment. Mais avoir pour ambition de se reproduire, de simplement passer le flambeau à la génération suivante, heurte le progressiste qui sommeille en moi. Et puis je ne suis pas du genre à demander à mes enfants de réussir à ma place. Je veux dire, mes filles feront ce qu’elles veulent de leurs vies. Du moment qu’elles soient les premières à poser le pied sur Mars.

Et à défaut de don à l’humanité, je pourrais au moins avoir la décence de m’enrichir, de grimper l’échelle sociale et d’allumer des cigares avec des billets de 5 (parce que quand on est riche, on n’a plus peur du cancer des poumons). De bâtir une fortune, un héritage, d’envoyer mes gosses à Louis Le Grand en limousine, ou au moins de leur payer la fac. Bref, de faire valoir ma volonté de puissance et celle des mes gènes, nécessairement irremplaçables. Sauf la myopie, peut être. Et la procrastination. Et peut être cette inflation de l’ego qui me fait croire que je pourrais faire tout ça, que je devrais le faire au nom de l’humanité et de mon génie méconnu.

Au lieu de simplement vivre, c’est à dire surfer allongé dans mon canapé devant une série américaine, sans la culpabilité diffuse que je pourrais faire mieux que ça.

Le maître des illusions

Fred Bird — Sun, 02 May 2010 00:46:41 +0000

J’avais déjà publié le prologue, dont l’action se situe au milieu de récit; lorsqu’un groupe d’étudiants assassinent l’un d’entre eux. Ce livre est sans aucun doute celui que j’emmènerais sur une île déserte, en tout cas ce serait l’emblème que je choisirais si je devais répondre à ce genre de question ;) Au delà de la qualité du texte (et de sa traduction), il me touche bien évidemment pour des raisons personnelles. Tout d’abord parce que c’est le seul qui m’ait été recommandé par ma mère, et on peut dire qu’elle a fait mouche. Nous avions pourtant des goûts très différents : elle les biographies fleuves d’artiste, moi la science-fiction.

Je suis Henry, au visage fermé, dont les yeux myopes disparaissent derrière les lunettes. Froid et rationnel à l’extrême, capable de se passionner pour une langue exotique ou une science occulte (J’ai un manuel franco-sioux dans ma bibliothèque). Henry qui conduit trop vite. Capable d’une passion secrète et mélodramatique.

Je suis Charles, Charles le doux, l’attentionné. Charles qui boit trop, l’enfant qui n’a pas grandi et qui veut qu’on l’aime.

Mais surtout je suis Richard, l’imposteur, qui ne se sent à sa place nulle part et joue les caméléons pour s’intégrer. Richard qui préférera risquer la mort que de tomber le masque. Cherchant à tout prix la complicité, fut elle d’un meurtre.

J’aime les pompiers

Fred Bird — Fri, 30 Apr 2010 17:01:45 +0000

Bon alors je tiens à rassurer tout de suite ma femme avant qu’elle ne se pose des questions sur ma libido : ce n’est pas sans leur uniforme que je les aime, ni en poster. Et pourtant les uniformes c’est pas mon truc d’habitude. Ils auraient plutot tendance à me hérisser le poil, en bon pseudo rebelle attardé. Alors des militaires qui en plus organisent des bals et se tapent toutes les gonzesses à la fin, en théorie, c’est pas mes amis, ni les amis de mes amis. Sauf quand j’ai besoin d’eux.

Quand mon (premier) bébé de neuf mois fait une crise d’asthme. Et paniquer ses parents. Et que j’appelle le 18. Que j’entends leur sirène avant même d’avoir décroché le téléphone. Qu’ils grimpent les six étages plus vite que je ne saurais les descendre. Auscultent ma fille qui bien évidemment va beaucoup mieux subitement, disent que c’est rien mais décident de l’emmener à l’hopital, pour être sûr. Sans se foutre de notre gueule. Et lui donnent cette peluche en chemin.

Bon alors par contre pour la deuxième on est plus zen. Quand elle nous fait 39,8° on lui donne un suppo et au lit.

Pâtes au piment

Fred Bird — Thu, 29 Apr 2010 09:25:37 +0000

C’était un grand classique de mes années étudiantes. Pas plus cher que des pâtes à l’eau, et on a presque l’impression de cuisiner. Rentré tard hier soir, après un détour pour remplir mon panier, j’ai profité de dîner seul pour un petit revival. Oui, je suis le seul à aimer manger épicé, pour l’instant; j’ai bon espoir pour la petite dernière qui est tout sauf timorée. J’attends juste qu’elle ait toutes ses dents de lait.

Ben j’aurais peut être pas dû. J’ai égrené trois ou quatre piments de cayenne dans l’eau de cuisson; parce que dans mon souvenir entiers c’est un peu fade. Deux minutes plus tard j’étais pris d’une quinte de toux, et je n’étais pas le seul. Il a fallu aérer et déserter la cuisine le temps de la cuisson pour éviter l’asphyxie. Je suppose que la vapeur pimentée est un poil urticante. Je n’ose pas imaginer ce que donnerait un piment plus élevé sur l’échelle de Scoville.

Il va falloir que je trouve une autre recette. Sans compter que je me suis bien sûr frotté l’oeil plus tard dans la soirée, et que deux lavages de mains n’avaient pas suffi à tout enlever. Ouch.

P.S. La photo n’est pas un montage (mais ne date pas d’hier).

Léonore

Fred Bird — Mon, 26 Apr 2010 21:45:50 +0000

Elle a maintenant sept ans et demi, ma grande. Elle n’est plus le presque bébé qu’on voit sur cette photo. Et pourtant ce matin elle m’a fait un gros chagrin, quand je suis repassé par hasard à la maison après avoir déposé Diane chez sa nounou. Parce que je ne lui avais pas fait signe alors qu’elle me guettait à la fenêtre. Parce que je lui manque quand je suis au travail (et elle en vacances). Des grosses larmes comme elle n’en pleure pas souvent.

Je sais que je manque de temps pour elle. La pauvre a du grandir d’un coup à la naissance de sa soeur, à la rentrée du CP. Elle qui avait notre attention exclusive n’en a plus que des bribes. Je me demande comment elle fait pour l’aimer autant, cette petite soeur dont on s’occupe bien plus qu’elle, et qui passe toujours avant elle.

Du coup j’ai passé une demi heure à bavarder avec elle via gtalk, au boulot, avec la complicité de sa maman. Ca lui a bien plu je crois.

Encore une fois

Fred Bird — Fri, 23 Apr 2010 08:23:00 +0000

Ce blog s’est trouvé piégé dans une gangue de carbonite, et j’ai du mal à en sortir, pris du mal de l’hibernation. Je n’ai jamais été un grand blogueur, mais depuis quelques années ce n’est même plus un ruisseau qui coule ici, tout juste une vieille flaque croupie. Avec des moustiques, les seuls qui trainent encore ici sont les spambots.

D’abord, il n’y a jamais eu de ligne éditoriale bien définie : un peu de politique, un peu de science et d’actualité de l’exploration spatiale, un peu d’informatique, un peu d’indianisme, un peu de n’importe quoi. Assez peu de choses personnelles, parce que je suis un grand timide (c’est un euphémisme). Et tout ça ne m’intéresse plus trop. Surtout la politique. Voter, ne pas voter, faire des manifs, écrire ici, autant pisser dans un violon. La science, l’espace, encore un peu, mais je suis un peu largué, et ça n’intéresse que moi. Pas facile non plus de continuer à écrire quand on n’est presque pas lu.

Et puis j’ai du me concentrer un peu sur mon nombril, en fait. Choses dont je ne voulais pas trop parler, d’où le silence. La mort de ma mère en juillet 2007, qui a marqué le début d’une période de vague à l’âme. Besoin de mon attention à la maison. La naissance de ma deuxième fille, entre autres. Qui n’est déjà presque plus un bébé. Je vais pouvoir souffler un peu. J’ai besoin d’un nouveau souffle d’ailleurs, d’un peu de neuf.

Donc voilà, maintenant ici je vais montrer un peu mes fesses (au moins métaphoriquement). On va voir si ça intéresse du monde (je sens que je vais être vexé).

Encore un blog

Fred Bird — Fri, 05 Feb 2010 08:30:11 +0000

Crevette va râler, parce que je fais encore un article de blog qui parle d’un autre blog, ça se mord un peu la queue tout ça, et puis quand est-ce que tu parles d’autre chose ? Sauf que cette fois c’est de sa faute, puisque je l’ouvre avec elle, ce blog, et que ça va être de la bombe à neutrons (celle qui vous tue pareil mais sans trop de tâches, ou alors elle lave plus blanc que blanc, je ne sais plus). Le pitch ?

Chaque jour, un billet sur le sujet du jour, le truc à savoir, celui dont on parle sur twitter et dans les salons (de coiffure) parisiens (et marseillais, mais le lendemain). On ne vous cache rien, on vous dit tout, et avec talent parce que c’est comme ça, on a la classe, c’est pas de notre faute. Là par exemple, On vous a parlé de l’iPad, d’I love you Philip Morris, des makis et d’Internet. Qu’est-ce qu’on dit ? On dit maki beaucoup (Et en plus, on est drôles).

Pourquoi fait-on des enfants ?

Fred Bird — Sat, 10 Oct 2009 19:58:59 +0000

Quand ce n’est pas par accident, ce qui semble la norme dans les séries américaines où la seule forme de contraception connue semble être l’avortement. Quand on choisit de faire un enfant donc, quelles peuvent être les raisons qui nous poussent à aller au-delà des heures de sommeil perdues, de la liberté envolée, des grasses matinées qui finissent à 08h00, des nuits de débauche qui finissent à 00h15 (et exclusivement le samedi soir), des couches sales, des vomis ?

(Pour plus de détails, s’adresser à Mère Indigne)

Tout d’abord, il y a l’ignorance, bien sûr. Un enfant, c’est un peu comme un ordinateur Apple : ceux qui en ont vous disent à quel point c’est formidable, qu’ils ne peuvent plus s’en passer et d’ailleurs ils regardent de haut ceux qui n’en ont pas (les pauvres). Mais jamais, jamais ils n’admettront en public le moindre défaut de leur merveille adorée. Ou alors seulement une fois que vous vous serez fait avoir vous aussi, et que vous serez englués jusqu’au cou et en dehors de toute période de rétractation. Là, seulement, ils vous listeront tous les tracas qu’ils endurent, et que s’ils avaient su ils auraient peut être réfléchi à deux fois avant de s’endetter sur trente ans.

C’est pas qu’on regrette, mais il y a des jours où on serait bien restés sous la couette.

Ensuite, il y a le devoir civique de renouvellement des générations, l’appel de la nature et du système de retraites par répartition. Qu’est-ce qui pourrait bien nous faire supporter le travail pendant quarante ans si ce n’est la perspective de faire dorer nos veilles peaux en buvant des cocktails au bord d’une piscine de Miami ? Surtout si en plus, on doit passer nos week-ends à DisneyLand à faire la queue pour it’s a Small small world et sa musique de l’enfer. Ah, on me dit dans l’oreille qu’on peut très bien se faire payer sa retraite par les ~~prolos~~ enfants des autres.

J’esquive volontairement depuis le début la réponse la plus évidente : pour les aimer, les chérir comme la prunelle de nos yeux. C’est faux. La plupart du temps, on les aimera, jusqu’à rendre négligeables les sacrifices qu’ils nous imposent (enfin, jusqu’à ce qu’ils emboutissent la berline neuve en début de crédit ou tombent enceintes à quatorze ans). Le coup du trop plein d’amour à donner c’est un lieu commun vide de sens – comment peut on aimer sans objet ?

On ne fait pas des enfants pour les aimer, mais pour qu’ils nous aiment. C’est notre propre manque affectif que nous cherchons à combler. Ils nous aimeront parce qu’ils n’ont pas le choix, nous les faisons dépendants de nous et ce d’autant plus que nous dépendons d’eux.

Personnellement, je crois qu’il n’y a pas d’instant où je sois aussi serein, aussi en paix avec moi-même, que lorsque je donne un biberon, mon bébé dans les bras. L’univers pourrait s’écrouler à cet instant sans que je lève le petit doigt.

Il va falloir que j’apprenne à ne pas être si dépendant de cet amour que je ne saurais plus le nourrir du mien.

cent je me souviens

Fred Bird — Sat, 19 Sep 2009 23:15:34 +0000

Je me souviens que tout petit, j’avais voulu prendre ma soeur dans les bras et que je l’avais fait tomber.
Je me souviens que nous habitions aux deux petites cannes, mais je ne sais plus si le numero onze etait celui de la rue ou de l’étage.
Je me souviens que le matin où je me suis fait bouffer le nez par mon chien, j’avais renversé mon bol de chocolat.
Je me souviens de l’attente dans la voiture avec le bout du nez qui pend, et que je n’avais pas mal.
Je me souviens qu’il a été enterré dans le jardin, et que j’en ai pleuré.
Je me souviens que ma chienne était plus sympa, et que ma cousine, ma soeur et moi grimpions sur son dos comme à cheval.
Je me souviens que ma cousine et ma soeur avaient mis du rouge à lèvres à mon nounours.
Je me souviens qu’il y avait une tente d’enfants dans le jardin.
Je me souviens des beignets de fleur d’acacia autour de la grande piscine.
Je me souviens que j’aimais beaucoup les poivrons verts.

Je me souviens de m’être endormi en attendant que mon père me fasse un vaccin.
Je me souviens que mon oncle préféré m’avait montré les plans des vaisseaux de la guerre des étoiles en me faisant croire que c’est lui qui les avait dessiné. Je crois bien que c’est pour ça que c’était mon oncle préféré.
Je me souviens que je trouvais sa femme austère, et que j’étais triste pour lui quand ils se sont séparés.
Je me souviens que mes parents avaient une 504 dont le cuir des sièges était brûlant après être resté au soleil.
Je me souviens avoir longtemps cru être bon au tir à l’arc, à cause d’une médaille en chocolat gagnée au club med.
Je me souviens de mes parents se battant, et de ma soeur et moi se battant aussi, chacun défendant son préféré.
Je me souviens que je préférais ma mère.
Je me souviens que tous les mardi, ma mère m’avait acheté le journal de Mickey quand je rentrais de l’école.
Je me souviens que je préférais jouer avec les filles qu’avec les autres garçons.
Je me souviens que mes billes etait rangées dans une boite en métal cylindrique, de cacao en poudre je crois.
Je me souviens avoir couru après un enfant qui s’était moqué de ma mère trop grosse, et que je ne l’ai jamais rattrapé.
Je me souviens du couloir d’entrée saturé de jouets en vrac. Nous entrions par la véranda de la cuisine, à l’arrière.
Je me souviens de Grosquick et des petits jouets en plastique dans les paquets de chocolat en poudre.
Je me souviens de ma grand-mère suivant mon grand-père à la trace partout dans leur maison, en râlant; et lui qui continuait tranquillement ce qu’il faisait en répétant de temps en temps mais oui ma poule.
Je me souviens m’être dénoncé à la place de ma soeur qui avait joué avec les alumettes, pour en finir plus rapidement avec le sermon parental.
Je me souviens de longues heures passées sur la grosse balançoire à deux places, juste en face de la veranda.
Je me souviens des soupes (en fait, des bouillons) faites avec les légumes du jardin de mes grands-parents.
Je me souviens qu’il fallait mettre ses patins pour aller sur le parquet.
Je me souviens d’un antibiotique à la banane pris dans la cuisine.
Je me souviens de Starsky et Hutch le dimanche après-midi.
Je me souviens du clip de Je marche seul de Goldman.
Je me souviens que ma mère nous a appris comment on faisait les bébés un jour, et que ça ne m’avait pas interessé du tout.
Je me souviens d’un samedi matin ou je lui ai dit que je ne voulais pas aller à l’école, et nous ne sommes pas allés à l’école.
Je me souviens d’un noël chez mon père et sa nouvelle femme où l’énorme table du salon était couverte de Lego pour moi.
Je me souviens du passage de la comète de Halley.
Je me souviens que j’avais un petit téléscope avec des plaques de carton pour observer le soleil.
Je me souviens des rosiers devant la maison.
Je me souviens avoir demandé à mon père de cesser le judo après la première remise de dans où je n’avais rien eu. Il a accepté.
Je me souviens du prénom et du nom de la première fille dont je suis tombé amoureux (Anne L.)
Je me souviens de la toute petite cour d’école à Paris, et que je trouvais les autres garçons brutaux.
Je me souviens de la chambre en sous-sol d’où j’entendais ma mère écouter Pas toi.
Je me souviens que j’y faisais les devoirs de ma soeur, lisais des bandes dessinées et construisais des Transformers en Lego.
Je me souviens des plats chinois que nous allions chercher avec ma soeur.
Je me souviens avoir dessiné le monstre de mes cauchemards éveillés chez le psy (une sorte de variation de Casimir).
Je me souviens que ma mère disait avoir un QI de 142, et pensait que le mien était encore plus élevé (ce qui est faux).
Je me souviens du pique-nique sur les pelouses de l’hopital St-Anne, pour rendre visite à ma mère.
Je me souviens du voyage en avion, le coeur serré, pour aller vivre chez mon père et sa femme.
Je me souviens que son fils avec qui je partageais la chambre avait un poster de Sabrina.
Je me souviens que je ne le supportais pas.
Je me souviens des dimanches passés à ramasser des pierres pour construire les terrasses de son terrain en pente.
Je me souviens avoir passé une soirée devant une assiette d’aubergines que je ne voulais pas manger, et que j’ai fini par la vomir.
Je me souviens de ma première et unique bagarre, avec l’ex-chouchou de la maitresse qui s’était fait piquer sa place par le petit nouveau, enfant de divorcés.
Je me souviens des étés en caravane avec ma mère et mon beau-père, du Kouign-Aman et des coques.
Je me souviens que j’aimais assez le long trajet à pied quand je ratais le bus pour l’école.
Je me souviens que mon professeur d’anglais en sixième nous avait montré son tatouage des camps de concentration.
Je me souviens de la première leçon : What’s this ? It’s a cat, it’s a dog, it’s an elephant.
Je me souviens que mon meilleur ami en cinquième venait lui aussi de Paris, que ses parents venaient de Centrafrique, et de la compétition avec lui pour avoir les meilleures notes. Mais je ne me souviens pas de son prénom.
Je me souviens que la prof de maths était borgne.
Je me souviens m’être caché dans un buisson dans un aéroport.
Je me souviens du sourire formidable de mon grand père, et du rire de sa femme.
Je me souviens des filles.
Je me souviens du bruit des trains de marchandise, la nuit, et que j’aimais bien ça.
Je me souviens de l’haleine fétide de mon prof d’histoire en troisième, qui s’asseyait près de moi. Il roulait à vélo.
Je me souviens d’à l’ouest, rien de nouveau, de mes notes déplorables en grammaire et en musique.
Je me souviens qu’à partir de la quatrième, je n’étais plus un bon élève.
Je me souviens des trajets de retour du collège avec mon meilleur ami.
Je me souviens de l’Amstrad 6128, et de mes premiers programmes en Basic.
Je me souviens d’avoir fumé ma première cigarette seul à la terrasse d’un café, une Royale ultra légère pour faire attention à ma santé.
Je me souviens que six mois plus tard je fumais un paquet de Golden American par jour.
Je me souviens que je n’avais pas besoin de me cacher pour fumer.
Je me souviens du saule pleureur gigantesque devant ma fenêtre.
Je me souviens du concours puis du club de poésie auquel j’allais en scooter rouge.
Je me souviens de mes footings sur les bords de Marne.
Je me souviens de mes premières vacances sans parents en Dordogne, des boites de nuit de province et d’avoir essayé de fumer des feuilles de tabac séché.
Je me souviens des parties de Risk et de jeu de rôle avec les amis.
Je me souviens encore des stats de mon personnage, je crois.
Je me souviens de mon premier job d’été, et de l’ordinateur que je me suis payé avec.
Je me souviens de l’année chez mon beau-père et de ses gitanes brunes.
Je me souviens des balades en voiture le dimanche et des cassettes dans l’autoradio.
Je me souviens des trajets à vélo tôt le matin pour travailler à la boulangerie du supermarché.
Je me souviens des heures passées dans les bars à jouer au baby-foot.
Je me souviens d’avoir ouvert une bible au hasard et être tombé sur esclave, tu chériras ton maître.
Je me souviens d’avoir tenté de persuader une copine de ne pas se faire baptiser.
Je me souviens du joint fumé avec son père.
Je me souviens de la soirée où j’ai embrassé ma future femme pour la première fois.
Je me souviens des soirées de beuverie, et que j’étais toujours le premier à vomir (souvent le seul).
Je me souviens de la fac.
Je me souviens du désespoir amoureux.
Je me souviens de la robe bleu roi que j’avais confectionné pour une amie.
Je me souviens d’une nuit où j’ai dormi sur un banc.
Je me souviens des spaghettis au piment que je servais à mes amis sur le carton qui me servait de table.
Je me souviens du soir où je ne me suis pas suicidé.
Je me souviens de ce soir allongés sur la toit, où il s’est mis à pleuvoir, et des semaines qui ont suivi.
Je me souviens de nos parties d’echec et des orages que nous regardions nus à la fenêtre.
Je me souviens des catacombes.
Je me souviens que je craignais les appels téléphoniques de ma mère.
Je me souviens de ta robe blanche et de la valse à mille temps.
Je me souviens d’avoir forcé la porte de la salle de bains.
Je me souviens du dimanche six octobre deux mille deux à vingt et une heures cinquante sept.
Je me souviens du jeudi onze septembre deux mille huit à dix-neuf heures douze.

Tumblr

Fred Bird — Wed, 22 Apr 2009 17:23:25 +0000

Tumblr est un un service de microblogging, à mi-chemin entre Twitter et la plate-forme de blog.

Comme Twitter, c’est une sorte de réseau social ouvert où l’on crée son flux d’actualité et où l’on peut s’abonner aux mises à jour d’autres utilisateurs, qui arrivent alors dans le dashboard. On peut d’un clic republier (reblog) les éléments qui nous plaisent. On peut y publier textes, photos, citations, liens, extraits de dialogues (bashfr ?) et medias audio et vidéo. On peut également importer un ou plusieurs flux rss/atom.

J’ai donc créé un tumblelog qui contient à la fois les éléments publiés sur mes blogs (celui-ci, perso, et le professionnel), les liens partagés depuis Google Reader, et les brèves, citations, bidules et autres trucs glanés un peu partout.

Ce qui est sympa c’est qu’on peut utiliser son propre domaine ou sous-domaine, vous trouverez donc tout ça à l’adresse micro.fredbird.org (pour microblog). Avec bien sûr un flux unique pour les regrouper tous.

Un Anneau pour les gouverner tous, Un Anneau pour les trouver
Un Anneau pour les amener tous et dans les ténèbres les lier
Au Pays de Mordor où s’étendent les ombres